Скукой одолен и ленью за компьютер сел, как встарь, и решил по настроенью расписать свой календарь.

Что у нас там - Новый Год - вся страна салюты бьет. Голубого петуха? Петуха - на потроха. Ну и что, что голубой? Век у нас сейчас такой... Натурал ты? Ничего, нам вопрос тот ясен: если недоволен кто - мы его покрасим.

Славный праздник Рождество, разойдется естество - ящик водки в самый раз, Господи, помилуй нас. Нам же выходные дали и у нас настрой простой - мы хоть пост не соблюдали, но отметим праздник Твой.

полистать календарик

День Святого Валентина - не отпраздновать чего? В щечку чмокнемся с любимой. С другом ты? ну... и его.

Двадцать третье февраля будет прожито не зря. Я хоть в войске не служил, по болезни откосил, но страну свою родную в тыле славно защитил!

Про всемирный женский праздник я, пожалуй, промолчу. Заслужили, что сказать тут. Нет, я правда не шучу.

На апрельский выходной я бы прослезился. День рожденья это мой! Как заново родился!

И монголы, и китайцы в Пасху все покрасят яйца. И чеченец, и варяг - праздник все же, как-никак.

Независимости день отмечать мне, право, лень. Я махну в морскую зону, в славный город Геленджик, прям к открытию сезона. Пиво, пляж... Я так привык.

На день города в наряде буду шествовать в параде. С барабаном и в пилотке, связки надрывая в глотке. Я свой город берегу, хоть и раз всего в году.

К дню рождения, опять же, надо протрезвиться, чтоб отметить лучше, как же, мне почти что тридцать. (с)

Календарь, увы, банален, тут я не оригинален. Что поделать, наш народ водит этот хоровод век за веком, каждый год. Не подумали вы чтоб - нет, я в общем-то не сноб. Я с традиций не смеюсь. Я их как и все держусь...

И на Новый этот год обязательно нажрусь.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

О приметах
Со мной случился один случай - намедни книжку прочитал: я знал, что в общем невезучий, но как и не подозревал...

Я пятый год почти стою ногой в могиле, на краю: я жизнь не берегу свою - с ноги неправильной встаю. Встаю, и в зеркало смотрюсь - да я так заживо загнусь! Сплю головою на закат, а просыпаюсь на обед, с ножа порой ем все подряд, прохожим наступаю в след. Везением не дорожу - всю жизнь под лестницей хожу. А там, давно уже живет огромный жирный черный кот. Еще один большой порок - здороваюсь через порог.

Не говорю уже о звездах: четвертый год уже подряд то Альтаир, то Альматея прокол мне каждый день сулят. И насмехается Венера, богиня хоть, а все ж мегера... А то еще вот, как-то раз, открыли люди во мне сглаз: мол, говорят, твой третий глаз на всяки подлости горазд. Нет, я пощады не прошу, да, может капельку кошу, но только кто же виноват - не суйтесь мне под пьяный взгляд.

Мне суеверий механизмы хоть до конца и не ясны, но вижу проблеск в своей жизни в четвертой четверти луны. Ведь я бодрюсь, я не слабак, приметам покажу кулак. Разбавлю вдоволь самогонку очищенной святой водой, приклею к скатерти солонку, чтоб не задеть шальной рукой - и так рассыпал больше пуда, авансом на сто тысяч ссор. И из избы бросать не буду в мусоропровод ценный сор.

Найду трехцветного кота, скормлю ему филе кита. И через левое плечо три раза поплюю еще. Потом прибью к двери подкову - отгородиться от плохого. Бойцовым петухом спою, вина церковного налью, кальян и ладан закурю, почувствую себя в раю. На старый лад перекрещусь, рукой за руку почешусь, для вспоминания икну и позу лотоса приму, освобожу стол от ключей, побью сервиз, зажгу свечей, и под устроенный фен-шуй усядусь молча ждать гостей...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------

Чрезмерная аддикция нарушает координацию и дикцию
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

Вкусна французская диета: едят французы устрицы с вином. Я тоже бы держал диету эту, когда б Париж был за окном. Но как бы от таких диет, не разболелся диабет. А то французский диабет лечить у нас врачей тут нет.

Есть итальянская диета - спагетти, чили, тертый сыр. Ее поди уже полвека на ужин ест почти весь мир. Едят ее в заморских странах, и чукча ест, и ест индус, и даже шоумены в Каннах, но... суховато на мой вкус.

Диета по-американски проста, как гамбургер двойной: сыр, колбаса, лучок, котлета, немного сверху еще хлеба, маслинка, майонез густой. Но видно толку с нее мало - худей Америка не стала. Вес среднего американца, так чтобы сильно не соврать, за три последних полугодья поднялся киллограмм на пять.

Мне всех милее русская диета. Держусь ее, как истый патриот: соленый огурец, рассол и водка. И через месяц вес спадет. Нужна большая сила духа, диету эту чтоб держать. И мы сильны, как никто в мире, мы пьем - и нас не запугать.

И мне приятно греет душу, что не наступит наш конец - хоть в чем-то мы Европы лучше, хоть в остальном, увы...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Золотая крокодила.
Две рюмашки накатив, пригубив аперитив, самый раз под настроение накорябать креатив. Рядом с морем, прям на пляже, на нудистском пляже даже, жил мужик не зная горя, возле самого у моря.

У него была жена - неопрятна, холодна, неприступна и сварлива, полновата, некрасива. Неприятная особа - как терпеть ее до гроба? Жили в полной нищете и стирали в решете.

Раз пошел он на рыбалку, привязал на леску палку, зацепил за пень-колоду, плюнул и закинул в воду. И поймалась на грузило золотая крокодила. И взмолилася она - отпусти, а то хана, по хорошему прошу, а то ноги откушу. Испугался тут мужик, побелел, затрясся в миг, побежал скорей домой, чтоб совет держать с женой.

А жена вовсю ворчит, и ругает, и кричит: Ах ты старый дуралей - в мире нет тебя дурней. Возвратись на берег моря сей же миг не долго споря и поймай ее опять, чтоб потом освежевать. Шкуру в слитки переплавим, слитки в шведский банк отправим, инвестируем проценты в марки, стерлинги и центы. А на деньги купим дом, чтобы все на свете в нем - и домашние театры, и картина Клеопатры, и ковры из ламантина, и большая пианина, и искусственный фонтан, чтоб купаться можно там...

очень грустный хеппиенд по мотивам кинолент

Крикнула, и в тот же миг на берег пошел старик. И сказал: вишь, что мне надо: хочет баба новый дом. Чтобы музыка играла, пианина чтоб стояла и колонны чтобы в нем. Помоги-ка мне дружок, возвратить жене должок.

Возвращается и вот: дом не дом, а анекдот - холл роскошный с пианиной, лепка гипсовая с глиной, счет огромный в центробанке и... жена стоит в ушанке. - Ах ты старый дуралей, мне б одежку поновей! Панталоны от Рабана, от Юдашкина - пижаму, распашонку от Версачи раздобудь - побью иначе! А еще хочу чтоб лиф, как у Лары Крофт пошив.

Всё не лишние потуги, чтобы угодить супруге. И пошел мужик опять, крокодилицу искать. А на море ходят волны, все до краю злости полны.

Вышел к берегу мужик, головою весь поник. Выручай, зубастый окунь, а то будет мне кирдык. Будет сделанно всё, босс, молвит рыбина всерьез. Будет нижнее белье - рукодельное шитье, будет бисером расшито, золотою ниткой шито, все без швов и без помарок, и комплект носков в подарок.

Возвращается оттуда и такое видит чудо: в его доме модельеры подготовили премьеры и вовсю уже идет представленье новых мод. Ходят по дому модели, бар, фуршет, метродотели, кутюрье и журналисты, и попсовые артисты. И жена неподалече - примеряет себе стретчи. Бродит как по ателье, в кружевном дезабелье. Вышивка, банты и рюшки, а на личике - веснушки.

И опять все недовольна и судьбу свою корит, и дерется очень больно и во все лицо кричит:

- Я хочу абонемент в космо-вип-аппартамент. Чтобы был там косметолог, диетолог, стоматолог, массажист, хирург, проктолог, гинеколог, дерматолог, самый лучший окулист и живой таксидермист. Чтобы были процедуры для коррекции фигуры. Ванны с грязью, ванны с медом, ванны с мазью, с кислородом, с дистиллятною водой, чтоб смотреться молодой. И оплата чтоб на год. Нет на десять лет вперед! И быстрее выполняй, все запомнил? Ну, ступай!

Что ж, мужик недолго споря, в третий раз пошел на море. Море вспенилось как пена, забурлило как бурун, почернело как чернила, взволновалось как бодун. Крикнул дед: жена сказала, что мешает жить ей сало. Хочет стройное бедро, как у Мерилин Монро. И еще поменьше лет... Вот такой кардебалет.

Крокодила погрустнела, покраснела, почернела и промолвила: ступай, возвращайся в свой сарай. Коли ты такой дурак, сам устраивай свой брак.

Возвратился он домой, от обиды сам не свой. Видит - вместо дома хата, вместо бмв - "горбатый", жинка слезы вытирает, в решете белье стирает, на песчаном диком пляже в третьесортном макияже.

И зажили они дальше, без единой нотки фальши. Без забот, без ссор, без споров, без ненужных разговоров.

Почему конец таков? Потому что пралюбов!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Былинки и сказания, народные предания о богатырях славных, хоть и одноглавных
То ли вечер занимался, то ли занялась заря, то ли чем-то занимались в поле три богатыря.

То ли с жуткого похмелья, то ли просто с бодуна, то ли перепивши зелья из прокисшего вина.

То ли в латах, то ли в коже, то ли просто в кушаке, то ли зажимая что-то в богатырском кулаке.

То ли крики доносились, то ли доносился стон, то ли снизу, то ли сверху, то ли сразу с двух сторон.

читать дальшеТо ли были они в крови, то ли были после ванн, то ли пользовались мазью для рассасыванья ран.

То ли сутки, то ли двое, то ли пятый день подряд, то ли было их там трое, то ли весь погранотряд.

То ли управлялись сами, то ли с нечистью какой, то ль работали руками, то ли просто головой.

То ли победили чисто, то ль побили всех подряд, то ль в итоге оказался переменный результат.

То ли кончилось все миром, то ли кончилось с трудом, то ли общим шумным пиром, то ль болезнью и врачом.

Как на самом деле было - неизвестен мне ответ. Если кто чего подумал, то моей вины здесь нет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------

В мире очень дефицитны органы для пересадок, у меня же есть излишек, небольшой такой придаток. Я решился, лег в больницу, чтоб с народом поделиться, мне хоть вроде и негоже -

вдруг кому-то пригодится...вдруг кому-то пригодится...

День первый.

В операционном зале было чисто и готично, рядом девушка лежала под простынкой эротично. Сквозь зажимы и пинцеты вбок кошу открытым глазом: всюду скальпели, ланцеты - значит будет садомазо. Врач сказал не волноваться: обойдется все легко. Если что-то вдруг случится, тут и морг недалеко. Мне вкололи что-то в вену, сразу ощутил приход - надо разузнать получше, где у них трава растет. (Если завтра оклемаюсь, если пуп не развяжу - по больнице пошатаюсь, ништяков понахожу). Что потом со мною было не скажу наверняка. Помню как внутри копалась чья-то добрая рука, помню страшную усталость, первый вздох отходняка...

Операция успешна, я живой еще пока!

День второй.

Я опомнился в палате, сердцем чувствую тревогу - не в шестой хоть оказался, слава главврачу и Б-гу. По палате на всех стенах из простынок гобелены (где б фломастеры достать, ночью буду рисовать), а еще есть холодильник, умывальник и светильник, пара тумбочек в углу и две утки на полу - номер классный, в самом деле как в трехзвездочном отеле. Заходила медсестра, кучу шприцев принесла, даже те, кому не надо - все разделись догола. Очень в комнате темно, только нам не все равно - даже старый хрыч, и этот, просит грустно: дай нам, света...

Хорошо вот так лежать, только хочется пожрать.

День третий.

В перевязочной сестричку нежно дергал за косичку, а потом чуть сгоряча не подергал главврача. Выступаю в среднем весе, поднимая пачки с соком, а еще кто прыгнет выше соревнуемся с порогом. Бью рекорды по забегам на анализы с утра, тренирую силу воли, когда входит медсестра. А один больной бутыль спирта чистого стащил - будем по ночам из утки промывать себе желудки...

И чего я тут лежу, мрачно в потолок гляжу...

День четвертый.

Телефон упорно слово "йогурты" не понимает - пишет "кобуруш" и "логрус" и упрямо зависает. Я поспрашивал у наших: что это - никто не знает. А душа логрусов просит и экзотики желает... Столько дней лежать в палате - будто грезить наяву: те же лица и халаты, скукотища, как в гробу. Хорошо на выходные обещали отпустить: перед смертью попрощаться и любимых навестить...

Не дождавшись и обеда под шумок домой сбежал - надоел пассивный отдых, все бока уж отлежал!